19:14 

просто мысли

ИглА
Другая я, не верьте мне...Я сама себе не верю... другая...
Иногда в моей жизни бывают такие моменты, когда я живу одним днем.И не знаю что будет дальше,что будет завтра.Когда я смотрю в окно, и вижу только пустоту. Незнаю, кого жду, не знаю чего жду. Просто жду. Время буд то останавливается.А мое существование настолько жалкое,что умещается в четырех стенах, а для жизни нужен лишь компьютер. Глупо,но эта дурацкая машина просто спасает мне жизнь.Она просто как то заставляет меня не слышать этого оглушаещего одиночества.Просто со временем начинаешь уставать смотреть на телефон и ждать звонка. Проверяю каждые пять минут почту, жду письма, жду хоть каплю жизни, а в ответ лишь многочисленные электронные рассылки. А больше всего жду правды. Не молчания ,а правды. Даже какое то ненормальное умиротворение от того ,что все о тебе забыли. Будь то людей, за которых я переживала,которых любила,которых ненавидела, которых ждала, чьей смерти желала, и кого я так хотела вернуть-буд то никого и не было. Не было ни счастья, ни грусти, ни слез, ни радости, ни любви. Просто буд то все забыли обо мне и моем существовании. Я исчезла-а никто этого не заметил. Меня буд то и не было. И уже не обидно,и уже не холодно, и уже не одиноко...Просто пусто.Просто нет ничего. Нет ни любви,ни боли,ни ненависти.Просто пустота. И безразличие. И я уже начинаю сомневаться-люблю или не люблю. Интересно,когда люди бросают человека-он остается человеком? Я уже и человеком себя не чуствую. Кажется, буд то тебе в один момент подрезали крылья. И ты бежишь,бежишь, и прыгаешь,в надежде взлететь, но только падаешь.А падать каждый раз больно. Но я уже и прыгать то не хочу. Всю жизнь,каждое разочарование твердила себе:"Ты сможешь,главное не сдавайся,главное не опускай руки, и ты сможешь" Я никогда не билась "до первой крови",я всегда билась на смерть.И я пробовала,пробовала взлететь,и даже если падала-все же вставала и опятьь прыгала.И каждое падение было больней предыдущего.Я не видела ничего кроме своей цели. И все же взлетала. Взлетала высоко. Но,как известно,чем выше взлетишь-тем больнее падать.Ну а что делать? Я не боюсь боли. Я не боюсь одиночество.Я не боюсь предательства.Я боюсь страха.Боюсь испугаться и изза этого оступиться.Но надо идти,идти с высоко поднятой головой, идти и прыгать,прыгать...
А что сейчас?Я просто не могу.Я устала падать. С каждым разом все больней. У меня нет больше сил прыгать.Я не хочу падать.Не хочу...
Я смотрю в зеркало и вижу лишь пустые глаза.Я больше не могу смотреть в зеркало.Я ненавижу свое отражение.Я ненавижу себя.Я хочу прыгнуть-но не могу. Я просто бью ладонью по бетонной стене.Бью, и жду, что хоть кто нибудь,хоть кто нибудь услышит. Я пытаюсь нарушить эту одинокую тишину. Но я не могу больше верить в светлое будущее.Я смотрю новости и ненавижу человечество. Человек-единственное существо на земном шаре,уничтожающее себя и себе подобных. Зачем , зачем мы пожираем сами себя? Я бросила курить, т.к. не могу больше убивать себя. Я подстригла волосы,пытаясь сохранить в себе хоть что нибудь свое, хоть что нибудь, говорящие мне о том что еще существует во мне некое Я, которое слышит только себя, а не модные тенденции. Мне плевать на стереотипы. Зачем они? Зачем существуют правила? Чтоб их нарушать? Кто то сидит умный и придумывает эти правила, кто то ,кто не может даже спости собственную душу. И с каждым днем мы все становимся все одинаковей. Как с конвеера. Потому что так надо. Если я не буду слушать тоже что и мои друзья, они уже не будут моими друзьями. Все боятся стать чужими. Все боятся выпасть из коллектива. Мне ненавистна мысль, что скоро все будут одинаковыми. Ведь всегда нужна какая то планка. Нужен кто то под кого нужно равняться. И если ты не будешь таким как все-ты сразу станешь "чужим","странным" и просто не таким как все "нормальные". Но разве это нормально-уничтожать в себе все живое,все естественное? Я начала сама себя изживать,пытаясь сбежать от этих стереотипов. Я совсем забыла, что есть "я",просто "я". Я так пыталась отличаться от других, что начала даже давить в себе все естественное. Но я вовремя опомнилась. Пожалуйста, повторяйте друг за другом, становитесь клонами, все,но только не я . Мне это совсем не нужно.я просто не хочу. И я не буду бежать от этих стереотипов, я просто буду собой. Я сохраню в себе то живое , что еще во мне осталось.
Я буду жить. Жить. Пусть в пустоте и одиночестве, но я буду жить.

Комментарии
2006-01-14 в 23:21 

Скрывать свои чувства - пустое дело, лучше их просто не иметь..
ИглА :pozit:
хм.. ну то что ты живёшь одним днём.. то есть тем что есть сейчас это хорошо.. ;-) А нах жить прошлым? Прошлое - это то, что было .. и то, чего уже не будет.. так затем воротить прошлое?? чтобы лишний раз переживать то, что пережили уже?? зачем парится из-за того, чего уже нет?? это же глупо.. ну и будующим тоже.. а зачем?? тебе дано это и радуйся, что это уже у тебя есть..
одиночество.. одиночество приходит кокраз тогда, когда тебя окружает толпа народа.. но .. родной души в ней нет.. хм.. одиночество вещь полезная.. его можно использовать... чтобы думать.. чтобы делать то, что хочешь.. это порой полезно
ты пишешь, что ты будешь Жить...
а теперь ответь на вопрос..
Для чего ты живёшь?

2006-01-14 в 23:32 

ИглА
Другая я, не верьте мне...Я сама себе не верю... другая...
знаешь,я много думала об этом. Мне кажется,если жизнь мне дана,то дана не просто так, а с какой то целью. Ведь у каждого есть цель в жизни. Но вот я ее почемуто найти не могу

2006-01-14 в 23:37 

Скрывать свои чувства - пустое дело, лучше их просто не иметь..
ИглА
хм.. мы верим в судьбу??? глупо.. /чисто моё мнение/
а вдруг её нет.. точно знаешь, что она есть?

2006-01-15 в 00:14 

Что бы иметь ангельский характер, нужно иметь чертовское терпение!!!
ИглА
Знаешь, твое чувство ненужности преследует тебя в первую очередь из-за того, что ты сама думаешь об этом. То, что о тебе все забыли, ведь это же неестественно, просто сама подумай об этом, просто представь, как бы жили твои родители, если бы тебя не стало, как бы вели себя твои знакомые? Ты не знаешь… а все потому, что ты для всех ЕСТЬ, и забыть о человеке невозможно, когда он существует. Хоть как ни крути, а ты нужна окружающим. Это твое чувство присутствует в тебе из-за собственного самовнушения, о котором ты может даже сама не подозреваешь. Ты на уровне подсознания ставишь себя в такую ситуацию.
На счет твоих слов «И если ты не будешь таким как все - ты сразу станешь "чужим","странным" и просто не таким как все "нормальные".» я с тобой полностью согласна… к сожалению но так случается очень часто. В таком случае, я думаю не стоит переубеждать допустим друзей слушать ту музыку, какая нравится именно тебе (я говорю о музыке, как на пример. В место музыки ожжет быть все что угодно.), в этой ситуации нужно искать людей которые слушают твою музыку, нужно искать людей подобных себе, а не менять окружающих, я думаю все это без толку. Если некоторым нравится быть похожими друг на друга, как из конвейера, это значит что у людей просто нет своего «Я» они просто живут как по какому-то плану, для всех одинаковому. И если ты живешь своей жизнью, в которой есть взлеты и падения, что конечно же не исключено, ты просто должна гордиться этим. У тебя все по-другому, не так как у всех. И пусть не сейчас, может не через пол года, и е через год, но ты будешь намного выше и самообустроенней, нежели те, кто пытался жить легко. Поэтому все трудности, которые есть у тебя сейчас, они делают тебя только сильнее. И если ты не сломаешься и не упадешь духом, поверь, ты станешь сильнее!
«Я буду жить. Жить. Пусть в пустоте и одиночестве, но я буду жить.» Поверь, ты не одна!


URL
2006-01-15 в 03:53 

Нам казали: не чекайте, всі давно вже тут! І навіщо вам літати? Всі і так живуть! Нам казали: не видумуйте велосипед, але ми уже далеко, ми ідем вперед! (с)
ИглА знаешь я читала и удивлялась насколько твои мысли отражают мои, отражают меня. Я сама много задумывалась и задумываюсь что делаю не так, что надо изменить и когда я нахожу то что надо сделать сразу сл. проблема КАК?????? Как это сделать???? Не знаю

     

Если твою душу топтали ногами...

главная