Записи пользователя: ИглА (список заголовков)
16:30 

просто мысли

ИглА
Другая я, не верьте мне...Я сама себе не верю... другая...
что вы выбираете-жить или умереть?

19:14 

просто мысли

ИглА
Другая я, не верьте мне...Я сама себе не верю... другая...
Иногда в моей жизни бывают такие моменты, когда я живу одним днем.И не знаю что будет дальше,что будет завтра.Когда я смотрю в окно, и вижу только пустоту. Незнаю, кого жду, не знаю чего жду. Просто жду. Время буд то останавливается.А мое существование настолько жалкое,что умещается в четырех стенах, а для жизни нужен лишь компьютер. Глупо,но эта дурацкая машина просто спасает мне жизнь.Она просто как то заставляет меня не слышать этого оглушаещего одиночества.Просто со временем начинаешь уставать смотреть на телефон и ждать звонка. Проверяю каждые пять минут почту, жду письма, жду хоть каплю жизни, а в ответ лишь многочисленные электронные рассылки. А больше всего жду правды. Не молчания ,а правды. Даже какое то ненормальное умиротворение от того ,что все о тебе забыли. Будь то людей, за которых я переживала,которых любила,которых ненавидела, которых ждала, чьей смерти желала, и кого я так хотела вернуть-буд то никого и не было. Не было ни счастья, ни грусти, ни слез, ни радости, ни любви. Просто буд то все забыли обо мне и моем существовании. Я исчезла-а никто этого не заметил. Меня буд то и не было. И уже не обидно,и уже не холодно, и уже не одиноко...Просто пусто.Просто нет ничего. Нет ни любви,ни боли,ни ненависти.Просто пустота. И безразличие. И я уже начинаю сомневаться-люблю или не люблю. Интересно,когда люди бросают человека-он остается человеком? Я уже и человеком себя не чуствую. Кажется, буд то тебе в один момент подрезали крылья. И ты бежишь,бежишь, и прыгаешь,в надежде взлететь, но только падаешь.А падать каждый раз больно. Но я уже и прыгать то не хочу. Всю жизнь,каждое разочарование твердила себе:"Ты сможешь,главное не сдавайся,главное не опускай руки, и ты сможешь" Я никогда не билась "до первой крови",я всегда билась на смерть.И я пробовала,пробовала взлететь,и даже если падала-все же вставала и опятьь прыгала.И каждое падение было больней предыдущего.Я не видела ничего кроме своей цели. И все же взлетала. Взлетала высоко. Но,как известно,чем выше взлетишь-тем больнее падать.Ну а что делать? Я не боюсь боли. Я не боюсь одиночество.Я не боюсь предательства.Я боюсь страха.Боюсь испугаться и изза этого оступиться.Но надо идти,идти с высоко поднятой головой, идти и прыгать,прыгать...
А что сейчас?Я просто не могу.Я устала падать. С каждым разом все больней. У меня нет больше сил прыгать.Я не хочу падать.Не хочу...
Я смотрю в зеркало и вижу лишь пустые глаза.Я больше не могу смотреть в зеркало.Я ненавижу свое отражение.Я ненавижу себя.Я хочу прыгнуть-но не могу. Я просто бью ладонью по бетонной стене.Бью, и жду, что хоть кто нибудь,хоть кто нибудь услышит. Я пытаюсь нарушить эту одинокую тишину. Но я не могу больше верить в светлое будущее.Я смотрю новости и ненавижу человечество. Человек-единственное существо на земном шаре,уничтожающее себя и себе подобных. Зачем , зачем мы пожираем сами себя? Я бросила курить, т.к. не могу больше убивать себя. Я подстригла волосы,пытаясь сохранить в себе хоть что нибудь свое, хоть что нибудь, говорящие мне о том что еще существует во мне некое Я, которое слышит только себя, а не модные тенденции. Мне плевать на стереотипы. Зачем они? Зачем существуют правила? Чтоб их нарушать? Кто то сидит умный и придумывает эти правила, кто то ,кто не может даже спости собственную душу. И с каждым днем мы все становимся все одинаковей. Как с конвеера. Потому что так надо. Если я не буду слушать тоже что и мои друзья, они уже не будут моими друзьями. Все боятся стать чужими. Все боятся выпасть из коллектива. Мне ненавистна мысль, что скоро все будут одинаковыми. Ведь всегда нужна какая то планка. Нужен кто то под кого нужно равняться. И если ты не будешь таким как все-ты сразу станешь "чужим","странным" и просто не таким как все "нормальные". Но разве это нормально-уничтожать в себе все живое,все естественное? Я начала сама себя изживать,пытаясь сбежать от этих стереотипов. Я совсем забыла, что есть "я",просто "я". Я так пыталась отличаться от других, что начала даже давить в себе все естественное. Но я вовремя опомнилась. Пожалуйста, повторяйте друг за другом, становитесь клонами, все,но только не я . Мне это совсем не нужно.я просто не хочу. И я не буду бежать от этих стереотипов, я просто буду собой. Я сохраню в себе то живое , что еще во мне осталось.
Я буду жить. Жить. Пусть в пустоте и одиночестве, но я буду жить.

Если твою душу топтали ногами...

главная